所有关系，都是这样变淡的

一天夜里，大学舍友小敏突然打来电话说：“看见你朋友圈里发了一段很丧的文字，想问问你怎么了？”

小敏的话让我心头一暖，同窗的情谊依旧没变。可正当我打算跟她诉苦时，却哑口无言了——要从何说起呢？

我们多年未见，青春挚友的生命轨迹，如今已是相隔太远。向她倾诉职场，要先铺垫我的工作；跟她吐槽老公，又得先讲述我的家庭；想说说养孩子吧，小敏还单身，不合适……想到这些，我嘴边的一大串抱怨都止住了，顿了顿，只回了一句：“没事儿，我瞎写的。”那份深厚的情谊终究没敌过时间的拉扯，最后徒留不关痛痒的对话。时间与空间一同联手，将我们从亲密无间变作了素昧平生。曾经相约一起看遍万水千山，却无奈风雪翻叠、山高路远，只能海角天涯、各自飘散。

朋友琳琳正在办离婚手续。她的婚姻，从开始时的浪漫倾城，到如今的阴沉惨淡，只用了不到三年的时间。在这之前，她和丈夫的对话常常是这样的：琳琳被上司训斥，回家忍不住哭诉。可是丈夫一边打游戏，一边漫不经心地回应，说她矫情，说她敏感。其实，琳琳想要的，不过是一句：“别怕，有我。”

琳琳报了个瑜伽班，每天下班都要赶去上课。没几天，丈夫就有了意见，不仅抱怨她不做饭，还不忘冷嘲热讽：“不看看自己多大岁数了，还学这些。”琳琳没指望折腾成什么气质美女，只是希望丈夫有一天能肯定她：“果然跟以前不一样了啊！看来你没有白费功夫！”熬过了五年的异地恋，却没有熬过三年的朝夕相处。琳琳以为，战胜了距离的爱情是坚不可摧的，却不成想终究还是输给了琐碎的日常。

许多关系变淡，缘于我们对这段关系的漠视。懒得彼此倾听，懒得彼此陪伴，懒得彼此看见。终于，他不问了，她也不说了；她不追了，他也不等了。

如何维系好彼此的感情，有人给出了三个公式。

一是，你想说＋我想问＝聊得来的默契。当对方想倾诉，我们首先应当想到，这是TA将软弱暴露于你面前的信任。即使我们一时无法给出建设性意见，但一些“正确的废话”也足够传达一份温暖：“我知道，我懂”；“没关系，不是你的错”；“别难过，咱们一起想想怎么办”。聊天看起来容易，却也是一件需要棋逢对手的事。你想问的时候刚好我想说，我想说的正是你想问的。要达到这种默契其实并不难，就是当对方在说时，我们能做到积极回应。

二是，你愿追＋我愿等＝丢不掉的信任。有人说，一段健康的关系，是能给人带来积极成长的关系。成长节奏有快有慢，不论友情还是爱情，我们与对方相处时，除了有彼此陪伴和理解的诉求，更期待着自己在这段关系中的提升与进步。你若慢了，就追一追跑在前面的好友，这不是望尘莫及的羡慕，而是从一段亲密关系中汲取的力量，推动自己达到新的高度；你若走得快了，就停下步履，回头看看来处，这不是不思进取的拖累，而是惦念感恩那些相濡以沫的时光。

三是，你有“尺”＋我有“度”＝给得起的尊重。不论是哪一种亲密关系，都需要界限感。朋友间，你有恙，我倾尽所能帮你；你无恙，则放我自在独行。爱人间，远而不疏，是坚定的陪伴；近而不扰，是最好的尊重。

任何一段你在意的关系，都需要用心去维系。只有这样，生命里那些亲近的关系，才能永不褪色。